Love Life

雖然19天的假期還沒用完   但感覺好像過了很久似的
可是我寧可悶死也不想那麽快開課去面對我怕面對的事實


他可以對他坦白自己的心情或情緒讓我很羨慕
互相坦白的感覺好好   可惜我沒辦法
小時候畫在手上的手表沒動   卻帶走了最美好的時光
再過幾天又是新的一年了怎麽辦


小的時候想快快長大   長大了卻希望自己還小
人就是那麽矛盾那麽犯賤
希望在新的一年裏什麽事都可以順順利利的。

心里话

不想发生的事  它还是发生了

我真的真的很讨厌离别

那种场面很难受

看见大家都红了眼眶  心会疼

我很容易被影响  不要在我面前掉眼泪拜托

如果说人死后能够复活那有多好。

  

污点

首先把部落格的灰尘给吹一吹
我没在数有多久没有上来了   但我知道就是很久很久


拜托   请不要对我抱怨和装得有多么的委屈
这一切的一切我不想知道得多一些
更加不会同情你多一点点   再说下去只会让我对你扣分而已


有人说越是熟悉的人    对话就越是粗鲁
所以说当我对你越来越礼貌时   我们或许就越来越陌生了


雨还是下个不停    天气凉凉的    午安各位。

沒有雨的天氣

怎麽都不下雨了   我喜歡冰冷冷的天氣

那樣感覺很好   心情也是一樣

我說一個星期的假期怎麽可能會足夠

應該沒有人會嫌自己的假期太多吧

時間不要過得那麽快好不好 拜托

很想知道你所说过的话有没有一句是真的   哪怕只有一次

我分不清真假   大腦告訴我說不要再被騙了
你能骗到的都是相信你的人   没什么好开心的

信任很珍贵   请珍惜。

問

  

昨晚她問了我一個問題    我想都沒想就回答她了

後來我想了想   到底什麼才是我想要的    自己卻也不清楚

她曾經問我為什麽那麽的矛盾    當時我不懂得回答

小時候我一直期待著自己快快長大    就能夠擁有屬於自己的自由

現在我卻想回到從前    然後永遠永遠都定格著那時候

至少當時牽著的是爸媽的手    感覺就比什麼都還要好。

 

OVER

不知道为什么  昨天整个人心情很低落

白天看起来像是磕药的人

晚上却一直想掉眼泪

请你不要和我开玩笑

我真的会当真

我说有些人也太自私了吧

只会说人也不看下自己

为什么给了机会却又还是死性不改

这样只会让我不想理你

刚发了简讯给老爸

除了他  我想再也找不到对我好的男人了

祝天下所有的爸爸  父亲节快乐。
 

别离开

最近还是得努力了  快告诉我意志力在哪里

嘴上说的比做的还要容易是真的

我很贪心  想谁都留在我身边

这样就不用每天想念那么可悲

有些事情好像不应该去了解

怎么会有股酸溜溜的感觉

我说人总会矛盾

只不过是在后悔之前还是之后罢了

希望天气可以继续冷下去  可是别感冒了。

기름

有些事情尽力就好了  谁都失败过

没有任何人天生就可以成功

但是努力就会不同

谁都可以  更不要说你不可能

难过了请记得还有我在默默为你加油着

搞不清楚以后所要走的路

怎么好像都没办法安定

我不需要虚伪的建议  拜托请闭嘴

不要让我拆下你的面具

所谓一种米养百种人  自己心里有数就好。

话太美

不属于你的  不管你使劲什么方法

始终都不会是你的

所以顺其自然就好

有些人就算是喜欢还是当朋友最好

这样就能够把伤害减到最低

见人说人话  见鬼说鬼话

这种人很可怕

可能会在没防备之下

因他人的心机给害死

我说有些话不要说得那么早

免得下不了台  丢脸的会是你自己。

算什麽

你说过我是开朗女孩 我想我应该是
我可以睡醒以后当作什么事情也没发生过
可是最近怎么我都在发脾气
 
我说过 发脾气很蠢
我曾经在和你聊的同时崩溃大哭
你说我好像怪怪的 我没说什么
最后还是没让你懂我

那是我第一次以这种方式安慰人
真是有够白痴
不会再有下一次 我保证
以后就等别人来安慰我好了

我说每天这样坐着 屁股迟早变大好不好
我讨厌这种生活 时间可以再走快点拜托
大不了2012大家一起消失算了。

Fact

我不善于安慰人
她说很羡慕我
我可以想象那里的生活有多难熬
如果换作是我肯定疯掉

我很怕一切都变了
毕竟时间可以改变所有不是麽
它是最残酷的审判
是不是在不舍什么我才会如此担心

我很珍惜我所拥有的
更不想失去属于我的
有些东西我不去争取
是因为我很清楚
那 不属于我。
 

舍不得

时间过得很快
不该来的还是来了
我会等你们回来
然后再聚一聚好不好

我不敢想象明天的生活会变得怎么样
但少了一些朋友 我会很不习惯
现在的生活已经够闷了好麽
干嘛还这样

明天谁都不要哭好不好
这样大家会更难过
哭 会传染
不要忘记我 掰。